EL CURA NUEVO...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: La próxima vez, coloque
unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

• La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.Evite apoyarse en la
imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

• Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

• No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su banda".

• David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

• No nos referimos a Judas como el "garca'".

• No debe tratar al Papa como "El Padrino".

• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

• No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

• El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca

• Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

• Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

• En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

• Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

• El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

• La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

• Y LO IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita"...
...era yo!

Atentamente, El Arzobispo

Gracias

jajajajajajajajajajajaja, muy bueno!

La de Judas es la mejor.

JAJAJAJAJA buenisimo, coincido, lo de judas mato jajaja!

jnajajajajajajajja ai un par qe me ace cagar de risa jajaa

Hijo de puta!!!!! Jaaaj!! lloraba de risa en el medio de la oficina y tuve que dejar de leerlo.

JOJOJOJO SE ME MUEVE EL CUAJOOOO, POR DIOS!!! QUE HIJO DE PUTA!!! ESTA BUENICHIIIIMOOOO!!!

LA PARTE DE LOS PECADORES VAN AL INFIERNO Y NO A LA CONCHA DE SU MADRE, JOJOJO!!!

POR DIOS!!! SE ME SUBIO LA FANTA POR LA NARIZ!!!

Im pre sio nan te...

(aunque, meterse con el Reverendo Alegría no es lo mismo)