EL ASADO Y ALGUNOS MAS

Recuerdo del primer mensaje :

Por Carolina Aguirre

EL ASADOR

El místico tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños -aunque puede ser cualquier otra fecha-cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación.

El obsesivo también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración.

Mucho menos riguroso pero igual de pesado es el exagerado, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta "¿Un poquito más?" o le dice "¡Si no comiste nada!" mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato.

El impertinente es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo -falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef- que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.

LA ANFITRIONA

La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.

La quejosa, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: "No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo".

Su contrafigura es la espléndida, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.

La aterrada -una chica joven que está en pareja con un hombre maduro - siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.

Bastante peor que la anterior es la desastrosa, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella "está rica igual" junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es "comelo así con la mano" o "enjuágalo un poquito" y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.

LOS INVITADOS

En todo asado, hay un primo amarrete que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.

Hay también siempre una desubicada que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.

Otra invitada insoportable es la malcriadora, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darles a los chicos y que se callen.

Por último, existe la novia joven de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.

Los quinchos de la cancha están habilitados para los socios del club.

jajajaja muy bueno vito

Gitana escribió:

vw22 escribió:

jajaaaaaa !! te gusta el chinchu Gitana ?

Si, pero lo q mas me gusta es la molleja..

afortunado tu esposo, sos una mujer completa...

A partir de quirúrgicas observaciones efectuadas por amigos y viejos "asadòlogos", los expertos identificaron la siguiente tipología de asistentes en esos encuentros:

El padre espiritual: Un verdadero cristo de los asados de amigos. Es el que llama a todos avisando, el que se encarga de comprar las cosas, el que después cobra y se da cuenta que entre fayutos y cagadores (los que después de morfar dicen descubrir que no llevaron la guita) salió perdiendo -otra vez- como 300 mangos con la movida, pero igual no dice nada.
Para colmo, el asado se hace en su casa, por lo que es él quien luego se queda con decenas de platos sucios, pedazos de pan tirados por todo el suelo y otras chanchadas. Un prócer que, encima, tiene que soportar que en algún momento alguien diga "che, a ver si se organizan mejor y la próxima vez compran repollo, porque para eso uno paga".


El fayuto (o falluto): Ya en una nota anterior dijimos que la economía pierde al año más de 11.000 millones de pesos por los cagadores que cuando se encuentran con un viejo amigo dicen "che, tenemos que hacer un asado para juntarnos". Cuando se proponen como organizadores, nunca hacen una mierda. Y si son invitados, son tan hijos de puta que en lugar de decir de frente que no van a ir, responden con seguridad metálica: "¡Seee, mavale que via ir, boludo, anotame nomás!". Obvio, no aparecen ni vía SMS, y el pelotudo que organizó la comilona puso plata por ellos.


El dominado: También falla, pero a diferencia del fayuto, ganas de ir tiene. Lo que no tiene son bolas como para decirle a la rompequinotos de su mujer que se va al asado y punto. Este especimen, a último momento, manda mensajes de texto inverosímiles, del tipo "Che, no voy a ir, me llamaron urgente del laburo" (un sábado por la noche), o "Se me complicó, el auto no arranca, no me contestan de la agencia de remises y los colectivos pasan de largo llenos de gente" (un domingo al mediodía en Fontana).


El dominado asistente: Como bien lo señalaran los lectores mencionados, son los que no cagan a los amigos, pero concurrren al asado con su mujer, a sabiendas de que es una reunión de vagos. Ella, para colmo, tiene menos onda que Aldo Rico el Día del Estudiante. A partir de allí, para la reunión se abren dos destinos posibles:

a) Todos se adaptan a la presencia extraña, y se omiten chistes verdes, referencias a amores pasados del dominado y el lanzamiento deliberado de pedos en la mesa.

b) Se comienza respetando a la boluda, pero con el correr del reloj y del vino los resguardos van cayendo y se termina contando, entre furiosas carcajadas, la vez que "El Gordo" (el dominado) por fin se levantó algo en Bariloche y terminó siendo un trava con el que pasó de todo. Y ante la cara de espanto de ella (y de él, que sabe que tiene para dos años de buena letra a fin de compensar el episodio) todos empiezan a reírse de "la señora", con bromas densas de todo tipo, referidas especialmente a suponer si ella misma no es "una mujer con manija".

c) No hay período de gracia, y se termina gastando a la boluda de entrada, con preguntas capciosas sobre con qué frecuencia coge El Gordo y otras lindezas.


El agarrado con excusa: Los 25 mangos por cabeza le parecen demasiados, entonces él dice que "se está cuidando" y que va a llevar su propia comida y bebida. Cae con un tupper con un bife de mierda y papas hervidas, y una botella de Ser naranja-durazno de un litro. Pero el turro, aprovechando la distracción que genera la guitarreada, le entra a sacudir a la parilla y al totin como si fuera un preso. Por supuesto, luego, cero alusión a pagar algo.

El agarrado clásico: No se preocupa por inventar nada, va con toda la intención de morfar y chupar de arriba. Cuando llega el turno de cobrar, con total naturalidad (y a veces casi molesto con el proceso de cobranza) dice "no traje porque vine directo del trabajo" (¿y no llevas 20 mangos encima, turro de mierda??) o "anotame (?) que mañana paso y te doy" (y olvidate de tu guita, organizador).


El dominado Cenicienta: A diferencia de los casos mencionados antes, éste va, y va solo, pero antes de las 12, cuando recién los vagos están empezando a divertirse de verdad con historias escatológicas, sacadas de cuero a los ausentes y recuerdos de cogidas, él avisa que "se tiene que ir". Lo hace a pesar de que siempre, siempre, su retirada estará marcada por los más humillantes comentarios e improperios, todos dirigidos a demoler su autoestima, su condición de hombre con todas las letras y su fe en la fidelidad de su cónyuge (mediante el clásico "No te vaya todavía, pué, que ella a esta hora sigue abotonada con el otro jio jio jioooooo").


La que nunca sale: A veces, el dominado asistente tiene una mujer a la que nunca saca ni para colgar las bolsas de basura en el árbol de la vereda. Entonces, ella, con una conmovedora candidez, toma esa salida al asado de lo vago como un plan al que reviste de cualidades que no tiene. Y así, cae vestida como si el pelotudo la estuviera llevando a una recepción en la Embajada de Francia.
Vestido negro, ceñido al cuerpo, lleno de brillos; osado escote; bijouterie ultra llamativa; cosméticos chillones en la cara; arreglo capilar que le habrá llevado no menos de cuatro horas de espera en la peluquería, etcétera.
A veces, los vagos, al verla entrar, tienen la gentileza de no cagársele de risa descaradamente, pero esa generosidad casi nunca se ejerce. Por suerte, ella nunca se da cuenta de que es el objeto de las burlas (que seguirán en voz baja durante toda la noche), pero él sí, y sufre como un árabe.


El cantor perro: En todo grupo hay un cantor y guitarrero que anima la noche, proponiendo canciones que el resto acompaña y tiene aprendidas tras años de compartir encuentros. Pero a veces ese personaje clave falta, y entonces toma su lugar otro vago que, sí, tocar la guitarra, lo que se dice tocar, toca, pero, ay, canta como un perro y no es para nada consciente de ello.
Para colmo, el aliento inicial que le dan los demás (por ser compañeros nomás, y porque en esos primeros minutos todavía se cree que peor es nada) lo anima a extender su show por unas dos horas y media, al cabo de las cuales ya todos lo miran como tratando de saber si convendría asesinarlo cortándole el cuello con el chucillo parrillero o clavándole tenedores en los ojos.

HABRÀ MÀS...

MIGUELRC escribió:

Gitana escribió:

vw22 escribió:

jajaaaaaa !! te gusta el chinchu Gitana ?

Si, pero lo q mas me gusta es la molleja..

afortunado tu esposo, sos una mujer completa...

Por suerte... ¿No era del rosa el marido?

Entonces la Gitana es la que le equilibra el Karma, porque ser de INDE-SINGENTE es un quemo.

y candela ?

mi ultimo asadito !

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MI COMPAÑERA HERMOSA DE PARRILLA LA NEGRA MAS LINDA DEL MUNDO !!

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uu pela qe bien qe se ve eso.. Cuanod me invitas a morfar un asadito?? ajjajaja

CUANDO GUSTES URE !! OJO ESTE ASADITO NO ES EL QE COME MONTANA DE 12 PESOS DE ROTWAILLER, ESTE ASADITO ES DE NOVILLITO PERONISTA !! JAJAAAAAA

jajaja mientras sea asado... jaaj yo vivo en edificio i no tengo parrilla encima me ecnatna el asado


el otro dia le jugamos al futbol al rector del colegio y los profesores y ganamos. Estabamos jugando x el asado, nos lo pagan en julio. El año pasado le ganamos pizzas jaajja

YO VIVI 100PRE EN DEPTO, HASTA MARZO DEL AÑO PASADO QE NOS MUDAMOS A MI ACTUAL CASA UN TERRENO DE 45 MTS , TENGO FONDO A PLENO, PASTO ADELANTE ATRAS 2 PERROS PARRILLA LAVADERO , ES UN SUEÑO HECHO REALIDAD.-

yo tmb. siempre en dpto hasta ahora. Espero comprarme una casa grande. me encanta la cassas. teenes espacio todo, re lindo. en el dpto no podes hacer mucho :/

limonazo escribió:

Yo no entiendo como puede haber gente vegetariana.


Hijos de puta, no merecen ser llamados criollos argentinos

jajajaj "Hijos de puta" me mato la bronca.

Gitana escribió:

general crocco escribió:

che, podriamos hacer un asado, no?
alguno q tenga parrilla o en algun club..

Podemos ir al Predio a hacerlo y respirar aire Racinguista.. o en la cancha q tambien atras estan las parrillas nuevas...

che me re copo la idea, podriamos organizar un asadete un sabado en el predio (ahora cuando termian en campeonato) ,, yo me rio mucho por aca, asadete mediante con el pela me muero!!

Lo llevamos adelante??

TODO ES POSIBLE ..............UN SABADO ESTARIA COPADO ................

ELIGIRIA MAS LA CANCHA QE EL PREDIO ..........VINISTE A LOS QUINCHOOOOOOO TIRATE UNOS TIROOOOOO Y CON UNO MENOOOOOOOO T FUITE AL FIORITOOOO.........
LERO LEEERO ----------

vw22 escribió:

ELIGIRIA MAS LA CANCHA QE EL PREDIO ..........VINISTE A LOS QUINCHOOOOOOO TIRATE UNOS TIROOOOOO Y CON UNO MENOOOOOOOO T FUITE AL FIORITOOOO.........
LERO LEEERO ----------

Si si ,estaria mejor en la cancha
Mataria que lo armemos, yo solo empujo, doy iniciativa ... no puedo organizar un partido de chichon
aja

sos como los mejores amigos vos , qe empujan empujan y siempre se qedan afuera
quienes son ?? ( LOS HUEVOS )-

yo empujo tbien .

vw22 escribió:

sos como los mejores amigos vos , qe empujan empujan y siempre se qedan afuera
quienes son ?? ( LOS HUEVOS )-

yo empujo tbien .

jajajjaja FINOLI, FINOOOLI!

finisimo papa !! este fue peor .........cucha ..........

LOBO ENTENDES CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE COJER Y HACERSE LA PAJA ??

YO COJI Y A,,,,,,Y VOS TE SEGUIS PAJIANDO.

LO MISMO ES VERLO X TV,,,,,,,,,,,,,NO ES LO MISMO.

vw22 escribió:

finisimo papa !! este fue peor .........cucha ..........

LOBO ENTENDES CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE COJER Y HACERSE LA PAJA ??

YO COJI Y A,,,,,,Y VOS TE SEGUIS PAJIANDO.

LO MISMO ES VERLO X TV,,,,,,,,,,,,,NO ES LO MISMO.

jajaja que delincuente!

[quote="chofitol"]

Gitana escribió:

general crocco escribió:

che, podriamos hacer un asado, no?
alguno q tenga parrilla o en algun club..

Podemos ir al Predio a hacerlo y respirar aire Racinguista.. o en la cancha q tambien atras estan las parrillas nuevas...

che me re copo la idea, podriamos organizar un asadete un sabado en el predio (ahora cuando termian en campeonato) ,, yo me rio mucho por aca, asadete mediante con el pela me muero!!

Lo llevamos adelante??[/quote]
OBVIO CHOFI!!!! Donde quieran . Termina el campeonato y sale asado.
Tambien tenemos pendiente una salida a balilar a Rey Castro en San Telmo con esposa/o incluidos para los que quieran. Esta ultima capaz sale para el 29 de mayo.. Vamos viendo igual . Pero la del asado ya esta . confirmamos fecha y lugar y listo.

COMMMPROOO!!! Jajaja seria genial!!
Aquellos con alma de organizadores pongan fecha hora y lugar!!!

PASO A PASO, VW22 PARRILLERO SI LO ACEPTAN !

TIRAMOS UNOS CHINCHUS ?? FULBITO PA LOS VARONES ??

vw22 escribió:

PASO A PASO, VW22 PARRILLERO SI LO ACEPTAN !

TIRAMOS UNOS CHINCHUS ?? FULBITO PA LOS VARONES ??

Si,si obvio, despues de las fotos y las explicaciones que mandastes sos el Asador oficial, yo particularme no se hace ni
un tomate partido al medio, pero nada, te segundeo cargandote combustible papa!

El tema es donde lo hacemos,

vayamos despacio qestamos apurado, yo toy igual qe ud compañero amigo chofitol........aveiguen para un sabado al mediodia en el predio o donde sea ,,,,,,,,,yo me encargo de la carne de todo, eso si el asado K qe consige tony de rotwailler yo no consigo, yo compro un asadingui de 28 pe el kg qe te chupas los huesitos !! primero safemos de todo y despues organizemos ...........sale fulbito asado y amistad !

NO ESTOY LOCOOOOOOOOOO NO ES MI LLANTOOOOOOOO

LES HAGO DE COMER A TODOS !