DUDAS...

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...

-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

Cabo Savino escribió:

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

Porque lo primero es comestible y lo segundo no

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

Porque es lo primero que le enseña Lord Grestoke cuando lo encuentra

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

La navidad es una festividad pagana cuyo origen es desconocido. El 25 de diciembre es el solciticio.

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

Je, este es un error comun, una licencia para darle emotividad a una escena.

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

Partis desde una suposicion absolutamente erronea. Toda generalizacion es eequivocada

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

Porque estiran la piel de la cara

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

El cero no es un numero. Su invencion es posterior a la de los demas numeros en medio oriente

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

Estoy seguro que pase mas de una vez, pero como el tono de ocupado es igual para todos, no te enteras que marcaste mal.

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

Se marco el zenith como el mediodia y de ahi el resto de las horas

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Porque es gente que esta despierta y despierta al otro para no aburrirse

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

Ensayo y error

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

Nunca me paso (¬_¬)

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Porque no vas a seguir buscando algo despues de que lo encontraste

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Las ovejas no saben contar

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

Japon, China, Filipinas... aunque es cierto que es una construccion semantica un poco discriminatoria. A esa zona no se la quiere adjudicar ni oriente ni occidente

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Porque los medicos son todos hijos de puta. No se si responde a la pregunta, pero es lo unico que tengo para decir sobre ellos

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Porque es lo mas "humano" para hacer (¬_¬)

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Alguno en este foro esta capacitado para reconocer una planta en peligro de extincion?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

¿Los trabajadores del campo deciden algo por si mismos?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

No, es homicidio-suicidio

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Como que no, los saqueadores de tumbas existen desde que existen las tumbas

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por que deberia escribirse de otra forma?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Porque no es el dia del trabajo, es el dia del trabajador

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

Porque la lana se estira cuando se arman los ovillos

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

La afirmacion carece de un salto logico, por lo tanto... no, no sos un genio.

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

El teflon tiene poca adherencia, pero no absoluta.

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

Otras dos generalizaciones carentes de rigor cientifico.

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

Las cajas negras son indestructibles no porque esten hechas de materiales especiales sino por la forma en que se construyen. Son hermeticas y no tienen partes huecas para repeler la presion del choque. Si los aviones no fueran huecos, no podria viajar nadie en ellos.

Fuente: Wikipablo

Despues contesto el resto.

Perfecto. Dudas respondidas, procedo a cerrar el topico de disputa...

jajajaja losmas ortivas aajajjaa


a mi me hizo reir .$

Porque mi mujer a las 5 de la mañana me pregunta la hora mientras estoy durmiendo y cuando se lo recrimino me dice: Uhh perdon, estabas durmiendo.

Tony escribió:

Porque mi mujer a las 5 de la mañana me pregunta la hora mientras estoy durmiendo y cuando se lo recrimino me dice: Uhh perdon, estabas durmiendo.

Porque se desperto, no se puede volver a dormir y esta aburrida.

cenit o cénit.

(Del m. or. que acimut, por error de transcripción de los copistas).
1. m. Astr. Intersección de la vertical de un lugar con la esfera celeste, por encima de la cabeza del observador.
2. m. Punto culminante o momento de apogeo de alguien o algo. Está en el cenit de su gloria

Cabo Savino escribió:

cenit o cénit.

(Del m. or. que acimut, por error de transcripción de los copistas).
1. m. Astr. Intersección de la vertical de un lugar con la esfera celeste, por encima de la cabeza del observador.
2. m. Punto culminante o momento de apogeo de alguien o algo. Está en el cenit de su gloria

Ese el termino castellanizado, yo use el original.

Conclusión: Kaiju festeja el día del amigo en un ascensor.

Glockman escribió:

Conclusión: Kaiju festeja el día del amigo en un ascensor.

OJALA! (-_-)

jajajajaja

Citación :

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

INCOMPROBABLE!

Citación :

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Quien dijo que no?

Kaiju escribió:

Cabo Savino escribió:

cenit o cénit.

(Del m. or. que acimut, por error de transcripción de los copistas).
1. m. Astr. Intersección de la vertical de un lugar con la esfera celeste, por encima de la cabeza del observador.
2. m. Punto culminante o momento de apogeo de alguien o algo. Está en el cenit de su gloria

Ese el termino castellanizado, yo use el original.

Y ???

Cabo Savino escribió:

Kaiju escribió:

Cabo Savino escribió:

cenit o cénit.

(Del m. or. que acimut, por error de transcripción de los copistas).
1. m. Astr. Intersección de la vertical de un lugar con la esfera celeste, por encima de la cabeza del observador.
2. m. Punto culminante o momento de apogeo de alguien o algo. Está en el cenit de su gloria

Ese el termino castellanizado, yo use el original.

Y ???

Pense que me estabas corrigiendo porque puse zenith.

Kaiju escribió:

Pense que me estabas corrigiendo porque puse zenith.

Pensaste bien...

Me voy a buscar una Silvana Giudici para que defienda a Wikipablo como ella defiende a Clarin...




No, mejor no.

Vaya tranquilo nomàs...